Da Bears devront déjouer les football gods s’ils veulent retourner au Super Bowl encore cette année : depuis la belle époque où les Bills allaient toujours se faire ramasser, les perdants du Super Bowl ont seulement gagné trois matchs en 13 ans dans les playoffs la saison suivante. Heureusement pour les Oures, toute la NFC est pas mal poche fa’ qu’ils ont quand même une bonne chance.La plus grosse perte est sans doute celle de Thomas Jones qui a quitté pour les Jets et qui sera remplacé par Cedric Benson comme premier RB. Cedric a pas encore prouvé grand chose et on sent que c’est un criminel en devenir et qu’il a pas l’air plus brillant qu’un poney. On s’attend donc à ce que le Cumslinger à Grossman fasse de plus en plus de bombes dans un tas de défenseurs, ce qui peut parfois porter fruit comme on l’a vu l’an passé quand ils jouent contre des andouilles. D’autant plus que le très rapide Devin Hester sera probablement utilisé plus souvent à l’attaque comme receveur de passes (et même RB).
La force des Zoures sera encore une fois leur légendaire défensive, à laquelle ils ont ajouté Adam Archuleta après que celui-ci ait rien crissé à Washington. Le plus important est qu’ils aient réussi à signer Lance Briggs pour un an après
qu’il ait menacé de s’asseoir pour toute l’année si les Bears lui enlevaient pas le « franchise tag ». Ce cher Briggs se trouve pas mal bon (il l’est!) et prêt à magasiner le marché des agents libres pour devenir un LB #1 dans une autre équipe pour sortir de l’ombre d’Urlacher et enfin se pogner lui aussi des chicks à gros totons. Better luck next year, Briggs. En attendant, plaque, mon osti! Pis arrête de chauffer comme un épais.Une prédiction réaliste pour les Noures en 2007 serait une fiche d’environ 11-5 et le titre de la NFC Norris.
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La vieille bourrique à Favre revient encore cette année pour battre tous les records de Marino et se retirer dans la gloire vers le soleil gluant du Mississippi. 237 matchs consécutifs and counting. Depuis qu’il a commencé son streak, les Bears ont utilisé 20 QB, les Lions 15 et les Vikings 12. Pouvez-vous les nommer tous, à part Sean Salisbury?Même si Ahman Green est parti, les Granby ont une assez bonne ligne offensive pour bien faire courir Vernand Morency et la recrue Brandon Jackson. Une blessure au pied de Donald Driver laisse planer un doute sur sa prochaine saison mais j’aimerais quand même lui dire… bonne chance!
La défensive contient son lot de bons jacks également. Le LB A.J. Hawk s’est déjà imposé comme le leader des plaqués de son équipe l’an passé et en plus, il sort avec la she-malesque
sœur de Brady Quinn. Le safety Atari Bigby semble avoir pris le poste de Marquand Manuel parce que son nom est pas mal plus cool. Ajoutez à ça Kabeer Gbaja-Biamila, Alvin Nnabuife, Johnny Jolly et Carl-Johan Bjork et ça fait beaucoup de points dans le classement des noms de clown.
sœur de Brady Quinn. Le safety Atari Bigby semble avoir pris le poste de Marquand Manuel parce que son nom est pas mal plus cool. Ajoutez à ça Kabeer Gbaja-Biamila, Alvin Nnabuife, Johnny Jolly et Carl-Johan Bjork et ça fait beaucoup de points dans le classement des noms de clown. Vu que la NFL est bien faite, j’anticipe une saison pas trop désastreuse pour les Packers, peut-être même une participation aux séries, en l’honneur de la dernière saison de Monseigneur Favre. Je doute qu’il se retirera en roi comme l’avait fait Elway mais il pourra quand même continuer à séduire le cœur des enfants en poursuivant sa carrière d’acteur.
9-7.
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Lions de Détroit
Les Lions ont une fiche de 24-72 depuis que Matt Millen est directeur général de l’équipe, dont 6-42 sur la route, et ont eu au moins 10 défaites à chacune de ces saisons (exploit peu enviable dépassé seulement par les Buccaneers oranges des années 80 qui ont eu 10 défaites 12 ans de suite). Dans tous les stades et les arénas du Michigan (et même dans les cartoons sportifs), on scande sans arrêt le célèbre « Fire Millen » en chœur, sans succès. 
Millen s’accroche comme une syphilis grimpante et continue de repêcher des receveurs de passes non fuckin' stop.
Cette fois par contre, il risque de ne pas s’être trompé. Calvin Johnson de Georgia Tech est supposé être la meilleure chose depuis le pain à quatre trous, en plus de pas être un bandit. Johnson s’ajoute à l'excellent Roy Williams et Mike Furrey, un ancien safety chez les Rams que le supra-génial Mike Martz a converti en receveur de passes et qui a mené la NFC l’an passé avec 98 attrapés. Pas pire pour un blanc.
Avec un Jon Kitna ravivé qui devrait lancer au moins 50 passes de touché et un tandem Kevin Jones/Tatum Bell au champ arrière, les Lions devraient scorer un shitload de points.
Par contre, la défensive était la 30e de la ligue en points accordés l’an passé, donc ils vont s’en faire scorer un shitload et demi. Bien qu’Ernie Sims et Cory Redding soient prometteurs, les Lions ne provoquent rien. Très peu de sacks, très peu d’interceptions. On ne fait pas les p’tites choses chez les Détroit et on se demande quand ça changera. Quand ils vont mettre le feu à Millen probablement…
Prédiction : 7-9.
Lions de Détroit
Les Lions ont une fiche de 24-72 depuis que Matt Millen est directeur général de l’équipe, dont 6-42 sur la route, et ont eu au moins 10 défaites à chacune de ces saisons (exploit peu enviable dépassé seulement par les Buccaneers oranges des années 80 qui ont eu 10 défaites 12 ans de suite). Dans tous les stades et les arénas du Michigan (et même dans les cartoons sportifs), on scande sans arrêt le célèbre « Fire Millen » en chœur, sans succès. 
Millen s’accroche comme une syphilis grimpante et continue de repêcher des receveurs de passes non fuckin' stop.Cette fois par contre, il risque de ne pas s’être trompé. Calvin Johnson de Georgia Tech est supposé être la meilleure chose depuis le pain à quatre trous, en plus de pas être un bandit. Johnson s’ajoute à l'excellent Roy Williams et Mike Furrey, un ancien safety chez les Rams que le supra-génial Mike Martz a converti en receveur de passes et qui a mené la NFC l’an passé avec 98 attrapés. Pas pire pour un blanc.
Avec un Jon Kitna ravivé qui devrait lancer au moins 50 passes de touché et un tandem Kevin Jones/Tatum Bell au champ arrière, les Lions devraient scorer un shitload de points.
Par contre, la défensive était la 30e de la ligue en points accordés l’an passé, donc ils vont s’en faire scorer un shitload et demi. Bien qu’Ernie Sims et Cory Redding soient prometteurs, les Lions ne provoquent rien. Très peu de sacks, très peu d’interceptions. On ne fait pas les p’tites choses chez les Détroit et on se demande quand ça changera. Quand ils vont mettre le feu à Millen probablement…
Prédiction : 7-9.
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Vikings du Minnesota
Les Vikings sont en train de se débarrasser morceau par p’tit peu de tous les principaux acteurs du scandale du double-dildo naval avec les départs de Fred Smoot et Jermaine Wiggins. Ils sont aussi en train de se débarrasser de toute forme d’attaque aérienne en confiant le poste de QB à Tarvaris Jackson et en allant repêcher l’excellent RB des Oklahoma, Adrian Peterson. Celui-ci devra partager ses courses avec Chester Taylor dans yet another comité de demis offensifs. À noter que Tavarice est backé par Brooks Bollinger, Drew Henson et l’énigmatique Tyler Thigpen des Chanticleers de Coastal Carolina, qui semble être une équipe de coqs fâchés. Ye gods!Leur attaque anémique sera au moins soutenue par une excellente
défensive contre la course. L’an passé, les Vikings ont accordé seulement 985 verges contre la course, la seule équipe depuis 1970 à réaliser cet exploit avec les infâmes Ravens de 2000. Les deux gros Williams (Kevin et Pat) forment une grosse motte de saindoux ben jammée au centre qui bloque tout trafic. Contre la passe, les Vikes sont allés chercher Mike Doss des Colts pour encore mieux sucer d’la marde.Donc, beaucoup de courses pour, pas beaucoup de courses contre, pas beaucoup de passes pour et beaucoup de passes contre.
4-12.
Tavarice pis les noms funny des Packers... Ca commence ma journée du bon pied!
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