Les Sages Observations 6VB, Vol. 7

Dans cette édition des Observations, nous partageons notre sagesse sur le Festival Juste Pour Rire, les tractations légales de "Lola" et de bien d'autres sujets d'actualité.

-Le «journal» 24 Heures a publié une critique du Gala Juste pour Rire de Mike Ward disant que ce dernier était «Bien appuyé par des humoristes de renom, tels que Martin Matte, Jean-Marc Parent, Martin Petit, Peter McLeod, Charly Pop et Sylvain Laroque». Le problème est bien sûr que messieurs Parent et Petit ont raté les deux galas de Ward tandis que Matte et McLeod n’y étaient que le samedi. Ahem…

-Au tour de l’Allemagne de faire rire d’elle par la planète entière (comprendre ici notre sarcasme).

-Pick, verge informaticienne travaillant à proximité du Festival de Clowns qui bat son plein sur St-Denis, affirme qu'il a beaucoup de misère à se concentrer sur son boulot avec toutes ces blagues qui flottent sans arrêt dans l'air du quartier. Il aurait préféré un Festival de Mimes.

-Les frères Molson doivent attendre avec impatience le 30 juillet pour voir ce que fera Brett Favre avant de déterminer qui sera le gardien #1 pour la saison 2009-2010.

-La désormais célèbre «Lola» a perdu sa cause en cour contre un célèbre magicien québécois homme d’affaires québécois. Elle ne recevra donc pas la modeste pension alimentaire de 50 000$ par mois qu’elle réclamait. Nous poussons un soupir de soulagement en sachant que le somptueux patrimoine 6VB est désormais à l’abri de nos voraces conjointes de fait.

-«Une pluie d'éloges pour Xavier Dolan en France». Le jeune homme nous semble le candidat idéal pour faire carrière en France et y rester définitivement. On voit du positif la-dedans.

-Alain de Repentigny, chroniqueur spectacle de La Presse, profite d'un répit festivalier pour travailler sur son texte du spectacle d'ouverture du Festival de Jazz de 2010. Son titre: "Magique!" Ne reste qu'à déterminer quel artiste aura la chance de se faire gargariser de tels éloges. On gage un vieux deux que ce sera les Rolling Stones. Ils sont jazzy ET audacieux.

-C’est le British Open de Golf en fin de semaine. C’est tout, rien à ajouter.

-Mort d'Arturo Gatti: "Chaude lutte à prévoir entre les familles Gatti et Rodrigues". On prévoit un combat de 12 rondes.

-Benoît XVI blessé au poignet, il est "questionable" pour la messe de dimanche...

-L’ami Ricky Williams est devenu massothérapeute. Entre la médecine holistique et la massothérapie, il n’y a qu’un pas. Entre la massothérapie et les salons de massage de la rue Papineau, il n’y aussi qu’un pas.

Les Sages Observations 6VB, Vol. 5

Vincent Lecavalier! René Angélil! Le Grand Prix de Formule 1! Tous ces sujets sont à l'honneur dans cette luxueuse éditions de VOS Sages Observations...

-Au moment d'écrire ces lignes, il ne reste que 7 jours avant que Vincent Lecavalier ne soit échangé à une autre équipe que le Canadien, mettant ainsi la ville à feu et à sang. Les lignes ouvertes de CKAC n'auront qu'une seule question du jour jusqu'en septembre: "Pourquoi?"

-On pourra dire que La Presse nous a écoutés un peu avec la suppression de son édition du dimanche. Mais comme on ne suit pas de programme de jogging intensif, qu’on ne lit pas les livres de Chrystine Brouilette et que l’on connaît déjà les 195 astuces du bonheur islandais, disons que cette suppression dominicale ne sera pas une grande perte pour nous…

-Stéphane Laporte: "Le Cirque du Soleil a établi un record Guinness très convoité mardi en faisant marcher 800 clowns sur des échasses. C'est ce qu'on appelle un spectacle haut en couleur!!!"

-On est très excités par la sortie du film «À vos marques, Party 2». Vraiment.

-Le Wall Street Journal souligne la sortie d'une étonnante étude démontrant que seulement 26 joueurs de baseball dans les majeures avaient un diplôme universitaire, ce qui est quand même deux fois plus que les joueurs de la LNH et 38 fois plus que les animateurs de Corus Hockey.

-Cette histoire de téléphérique au Vieux Port nous pue royalement au nez. On soupçonne l’entreprise d’avoir acheté son matériel dans une vente de garage, en espérant trouver un débouché dans une ville en manque de glamour cheap. Ça nous rappelle l'épisode des Simpsons avec le Monorail...

-On ne fait certes pas partie du public cible, mais la Bud Lite avec de la lime, ç’a l’air très mauvais.

-René Angelil constate que le niveau de fierté des Québécois n'est plus le même depuis la belle époque de Maurice Richard, Jean Beliveau, Guy Lafleur, Patrick Roy pis toute. On suggère conséquemment au CH d'oublier Komisarek et de plutôt se concentrer à repêcher une grosse fierté rapide de la LHJMQ.

-Alors qu'un lac de ragoût nationaleux pollue les ondes du Québec, on apprend que ça crise grave entre Cyril et Marie-Brie en France, alors qu'ici, impossible d'avoir des nouvelles de Kevin-Spatule et Fannie-Mathilde. Nos cousins ont toujours su parler des vraies affaires quand ça importait.

-Pour la première fois depuis leur départ, on aurait franchement le goût d’aller voir une game des Expos. Ou même d’en regarder une à la télé.

-Le retour du Grand Prix de Vroum Vroum à Montréal en 2010 semble dans la poche. Alain Creton, du Restaurant Alexandre, et les propriétaires des bars de la rue Crescent pourront enfin se repartager les 700 millions de retombées économiques. Reste à savoir si la F1 existera toujours en 2010. Sinon, Montréal aura encore l'air d'un gros Fredericton avec son Grand-Prix avec pas d'chars. On apprend du même coup qu’un 2e championnat parallèle se préparait. Nous craignons sérieusement une pénurie de lithium à Montréal…

-Il y a deux ans, Bob Gainey a été crucifié quand Daniel Brière a décidé designer avec les Flyers plutôt qu'avec la Flanalette. Maintenant, les Flyers sont prêts à payer pour s’en débarrasser…Il y a une leçon à tirer quelque part là-dedans.

-On nous apporte une dépêche: les retombées d'un éventuel Grand Prix de Vroum Vroum en 2010 sont maintenant évaluées à 1243 millions de mille dollars. Tous les problèmes du Québec sont réglés. Merci, Vroum!

Les Sages Observations 6VB, Vol. 4

Le weekend approche, c’est donc le temps d’une autre édition des sages observations. On passe de Jean-Charles Lajoie à Stevie Wonder, tout en sarcasme.

-On aimerait beaucoup se réjouir du début de la saison des Alouettes mais on dirait qu’on s’en colisse, encore une fois.

-On a hâte de voir que ce que Lise Payette va écrire dans le Devoir sur l’affaire Lisa Raitt. Elle sera sûrement victime d’un machisme quelconque.

-Parlant de Lise Payette, y’a un demi de coin recrue des Eagles qui s’appelle Macho Harris. Pas sûr si ça aurait passé à la Direction de l’état civil du Québec…

-On a entendu Jean-Charles Lajoie interrompre l'émission de Charles-André Marchand pour faire des excuses publiques auprès de Pierre McGuire. JC aurait tenu des propos offensants et méprisants à l'endroit de l'expert hockey de TSN. Parlez-nous d’une mise en demeure de bon goût. Top pouce Pierre! (On a fait des recherches et JC a traité McGuire d'anti-francophone alors que ce dernier est Montréalais et est marié avec une francophone. Sans commentaire.)

-On avoue qu’on a tout simplement oublié de regarder un seul match de la finale Penguins/Red Wings. On sait cependant déjà que si les Penguins perdent, c’est sûrement parce qu’il leur aura manqué de joueurs natifs de la Pennsylvanie.

-Après le tramway sur l’avenue du Parc, voilà maintenant qu’on aura peut-être un téléphérique reliant le Vieux-Port à la Rive-Sud. On espère que la Ville pensera à installer des infrastructures autour de ça, genre des routes avec asphalte, des tuyaux d’aqueduc et un vrai maire.

-On est inquiets pour Martin Lemay de Corus. On ne l’a pas entendu de la semaine sur les ondes. On espère qu’il n’est pas en burnout.

-On pense par contre que Michel Villeneuve devrait vraisemblablement imploser lors du prochain repêchage de la LNH qui se tiendra à Montréal. Il était déjà sur le bord de l’apoplexie cette semaine quand ils ont annoncé que Dany Heatley renonçait à sa clause de non-échange. On avait pensé installer un rumor-O-meter sur le blog pour le repêchage mais on n’a pas trouvé de modèles à 6 chiffres.

-C’est beau de voir l’enthousiasme généralisé envers la venue de Stevie Wonder au Festival de Jazz. C’est pas tous les jours qu’on reçoit la visite d’un gars qui était un génie dans les années 70 et qui n’a pas eu de hit depuis 1984.

-Toujours au FIJM, Laurent Saulnier nous apprend que les nouvelles installations de la place des festivals ne seront pas complètement finies et que ce sera «un beau bordel» durant le festival. Y a rien comme recevoir des foules de 150 000 personnes dans un beau bordel...Winner. Ce beau bordel sera en fait baptisé le Beau Bordel Molson-Rio-Tinto.

-L’ami Mario Tremblay est au chômage, il aura sûrement de la difficulté à se trouver un emploi dans la LNH sans le parrainage de Jacques Lemaire.

-On est presque sûrs que si le basketball se jouait avec un ballon ovale, on le regarderait sûrement.

- La date limite pour déposer un offre d’achat pour mettre la main sur le CH est finalement passée. Les chances sont fortes que le groupe Dessau remporte les enchères, même s’ils n’ont pas déposé d’offre.

-On donne 50 000$ à la personne qui tuera les Lost Fingers. Des covers kitsch des années 80 mélangés à de la musique «exotique» générique, c’est la manière de vendre des disques aux gens qui n’aiment pas vraiment la musique.

-On suggère aux journaux écrits montréalais (sauf Le Devoir) d’arrêter leur comédie et de tout simplement arrêter de publier pendant l’été. Ça fera moins de gaspillage.

-On n’est pas trop, trop syndicalistes mais le Fonds de Solidarité de la FTQ qui s’allie à Québecor pour acheter le CH, on trouve ça weird.

-Écrit en collaboration avec Mak et Fredster-

Les Sages Observations 6VB, Vol. 3

Les célébrités ne manquent pas dans ce troisième tome de nos transcendantes réparties: Guy Laliberté, Jacques Demers, Pierre-Karl Péladeau, une maudite belle gang...

-Martin McGuire est franchement putride comme animateur des Amateu' de sports. Il est tellement pro-Gainey et pro-Canadien que c'est indécent. Mercredi soir, on l'a entendu comparer le CH aux Packers de Green Bay en compagnie de Jacques Demers. Selon eux, le CH est une équipe du peuple comme les Packers. On prend toute les décisions en fonction du peuple. Ils ont juste oublié de dire que les Packers appartiennent effectivement au peuple dans la vraie vie contrairement au CH.

-Bonne nouvelle: Le Relais Chevrolet (sur la rue Papineau juste au nord du Métropo) semble en voie de survivre aux coupures chez GM. On passe devant une fois par semaine juste pour être sûrs.

-Bon ben on aura été avertis: Réjean Tremblay ne dira rien de méchant à propos du nouvel entraîneur du CH, puisque son agent et confident est nul autre que Marcel Aubut…et il a bien pris la peine de nous le préciser 5 fois dans son article. On a beau gueuler sur Réjean, il pouvait quand même avoir une spin intéressante lorsqu’il était question du CH. Maintenant, avec le chum de son grand chum comme coach, on peut s’attendre à ce qu’il troque sa plume pour sa langue lorsqu’il sera question de Jacques Martin. En fait, les éléments sont en place pour une grande tragédie grecque: le gnôme franco-ontarien qui se fait manipuler par ses fourbes supérieurs anglo-américains…mais heureusement, le Kid de la Grande-Allée est là pour sauver la mise. C’est du Réjusien, un tailleur de pipe de la Grèce antique.

-"Toute la vérité", la nouvelle série de TVA prévue pour 2010 promet d’être palpipante. Les auteurs nous ont déjà vendu la mèche : «Pour un procureur, une journée ordinaire au bureau, ça peut consister à éviter qu'un assassin échappe à la justice ou qu'un agresseur sexuel soit remis en liberté. Mais, pour un procureur, une journée ordinaire, c'est aussi faire le lavage et l'épicerie. Ce paradoxe nous a attiré». On ne penserait pas regarder la série.

-PKP qui chiâle avant même d’être proprio. Ça promet. Et ça nous faire dire que Québécor + CH serait un mariage très lourd à digérer, un peu comme un hot-dog-michigan-extra-sauce-fromage/bacon. La confusion des genres (artiss + hockey) sera rapidement intolérable.

-Les millions d’Ottawa font rêver Juste Pour Rire. À notre avis, les millions font rêver Juste Pour Rire, peu importe leur provenance.

-Il faut bien dire du positif de CKAC quand on en a la chance: dimanche dernier, Charles-André Marchand et Robert «Bob C.» Comeau ont discuté pendant une bonne dizaine de minutes des séries de la NBA et c’était super intéressant. C’est pas compliqué, un animateur intéressé + un expert en la matière = de la radio de qualité. La recette peut être appliquée à tous les sports.

-On disait la semaine dernière que notre intérêt pour le tennis avait complètement disparu mais on a quand même passé proche d’avoir le goût de regarder le match Alexandra Wozniak/Serena Williams. Le goût nous a passé.

-Guy Laliberté volera dans l’espace! Imaginez la merveilleuse magie qu’il va nous ramener!!! Avec un voyage dans l’espace, il va nous pondre 3-4 shows: Cosmico, Spatiatella, Æpešantro…

-Jacques Demers prétend que si Serge Savard avait acheté le CH, Demers lui-même aurait été le coach avec Muller, Desjardins et Brunet comme adjoints. Sure, Jacques, whatever you say…

-Écrit en collaboration avec Fredster et Mak

Les Sages Observations 6VB, Vol 2

Enfin vendredi, c'est l'heure de nos tranchants commentaires sur le monde qui nous entoure. En vedette cette semaine: Louis Harel, Éric Gagné, Eric Mangini et peut-être même Réjean Tremblay!

-Eric Mangini fait jouer du Springsteen et du Bon Jovi pour stimuler ses joueurs. Un choix musical très douteux si vous voulez notre avis. Y’a pas beaucoup de White-Jersey-boys chez les Browns, ni dans la NFL...C’est comme si Gainey avait fait jouer du Gordon Lightfoot ou du BTO pendant les pratiques…

-Pat Quinn devient coach des Oilers, ça augmentera le profil du club dans le ROC. Quinn is just so fucking canadian.

-Michaëlle Jean qui mange un cœur de phoque, c’est comme un reject qui mange des vers de terre dans la cour d’école pour se faire des amis.

-Georges Laraque devient végétalien. On a l’impression qu’il deviendrait sans hésitation lesbienne pour faire parler de lui.

-On dit souvent qu’en politique, une semaine équivaut à une éternité. On comprend donc pourquoi l’ex-ministre Maxime Bernier fait grand cas de sa retraite dans un monastère pour «retrouver les vraies valeurs». Une retraite qui, faut-il le préciser, n’a duré qu’un maigre 5 jours. 5 jours sans Blackberry et le voilà un autre homme?!!! On rapporte qu’il a distribué des Rouleaux Suisses aux Moines pour les remercier...

-Réjean Tremblay note dans son calepin de mercredi qu'il a reçu 137 courriels affirmant que contrairement à ce qu'il affirmait précédemment, Dracon était athénien et non pas romain. Réjean d'ajouter évidemment qu'il le savait et qu'il voulait juste savoir si ses lecteurs étaient attentifs. Franchement. Il termine d'ailleurs son calepin en demandant pourquoi l'empereur Vespasien est si célèbre. Nous avons la réponse: pour avoir créer le cabinet où Réjean pond ses grandissimes textes.

-François Gagnon spécule que Patrick Roy est resté à Quebec City partiellement dans le but d’y manœuvrer afin de ramener une équipe de la LNH. On est officiellement intrigués.

-Quelque chose nous dit que Jacques Ménard est la source de Réjean Tremblay en ce qui touche à la vente du CH, le retour de la F1 à Fredericton, la rénovation du château de Jacques Villeneuve, au fait que les femmes du Québec ont très bon goût, que la Audi A8 va très vite…

-Gros débat à CKAC cette semaine: l’horaire de la finale de la Coupe Stanley (trois matches en quatre soirs) avantage-t-il trop les jeunes Penguins? Écoutez les boys, on est rendus le 29 mai alors JOUEZ LES OSTIES DE GAME LE PLUS VITE POSSIBLE QU’ON EN FINISSE. On s’en sacre que ça avantage une équipe ou une autre. Les playoffs durent un an et demi et faut pas étirer ça davantage.

-On a demandé à Louise Harel si amener une équipe de la NFL à Montréal sera sa priorité principale advenant qu'elle devienne mairesse. On attend toujours une réponse.

-Eric Gagné a besoin d'être très très bon avec les Capitales de Québec dans la ligue Can-Am. Sinon ça voudra dire qu'il n'était qu'un feu de paille très très transgénique.

-On a bien ri en lisant André Presse de la Pratte ce matin faire l'éloge de la nouvelle salle de l'OSM qui coûtera seulement 259 millions en PPP. Selon Pratte, c'est une aubaine. Mais il était encore plus risible de le lire hier quand il opinait que les listes d'attentes des hopitaux sont le signe que nous sommes une société égoïste entichée de programmes sociaux aussi futiles que les CPE, l'assurance-parentale et le prix ridiculement bas de l'électricité. On se demande toujours comment Pratte fait pour être aussi bassement à la solde de son vrai employeur. Vraiment.

-On s'étonne nous-même de se contrecrisser complètement de tout ce qui se passe sur la scène du tennis mondial. On pense que ça remontrait au départ d'Anna Kournikova...

-Aussi dans la catégorie «on s’en contrecrisse»: le Festival de Cannes, le nouveau président du CHUM et les célébrations du Bed-In de John Lennon.

-Dernière heure, Louise Harel nous répond que oui, la NFL est dans ses plans. L’équipe serait dirigée par les 58 maires d’arrondissements et des représentants des communautés culturelles. Les joueurs devront être représentatifs de la diversité ethnique de Montréal, porter des uniformes équitables et recyclés et se déplacer en Bixi. Danielle Sauvageau serait évidemment l’entraîneur-chef.

Article co-écrit par Fredster, Mak et Nick T.

Les Sages Observations 6VB

La NFL traverse présentement sa période la plus tranquille de l’année, nous avons donc décidé de vous faire part de nos observations en vrac sur les autres évènements sportifs et/ou culturels qui meublent notre univers à tous.

Voici donc en vrac nos sages observations pour la semaine…

-Avec autant de cap space, les Bucs pourront même se payer Vincent Lecavalier.

-Ça vaut la peine d'écouter CKAC pour entendre le jingle de Multi-Prêts Hypothèques. "Tout intérêt à payer moins d'intérêt"... Presqu'aussi bon que les Bottin Vert et Lachine Ford de la belle époque.

-Toujours sur CKAC, on ne veut pas s'acheter une KIA mais Mario Blain va nous avoir à l'usure. Quel charisme!

-Lewis Hamilton ne s’amuse plus en F1. Join the club, Lewis: nous on ne s’amuse plus en F1 depuis 1983…

-À voir Patrice Brisebois devenir motivateur et Georges Laraque profiter de toutes les tribunes, on pense que ces deux futurs ex-Glorieux se préparent une deuxième carrière à saveur médiatique.

-On n'est pas des fans de Janis Joplin (loin de là) mais entendre Nicola "No Soul" Ciccone assassiner "Me and Bobby McGee", ça fait quand même un peu mal.

-On se demande pourquoi Réjean Tremblay n’est pas monté au front pour défendre Brian Mulroney. Après tout, lui aussi a dû mentir pour protéger sa famille. Tout comme Guy Lafleur.

-On est déçus que France D’Amour ne participe pas au grand show de la St-Jean. Elle aurait pu former un duo de rockeuses avec Laurence Jalbert. Deux artistes très audacieuses…

-Quelque chose nous dit qu’après le F1 overdose, le Cirque du soleil overdose et le Bixi overdose, les signes avant-coureur d’un Pâtrick-e-Roy overdose se font déjà sentir…et l’été n’est même pas encore arrivé…

-Après réflexion, on a compris pourquoi France d’Amour is out…elle s’est fait shifter par Marie-Mai dans la catégorie chanteuse-qui-a-du-chien-sexy. En plus, le pop-rock, c’est out. Maintenant, c’est «la pop vitaminée» qui marche. (On craint le moment où le rock va être remplacé par «la» rock. On attend le cue d’Alain Brunet).

-Ça faisait tellement longtemps qu’on n’avait pas vu un match des Blackhawks qu’en voyant leur #33 on s’est dit «Crisse, Dirk Graham joue encore» NDLR: le #33 est en fait un certain Dustin Byfuglien. On lui souhaite bonne chance.

-On est inondés d’info sur le film québécois «J’ai tué ma mère». Probabilité qu’on voit un jour ce film: 0%

-Jonathan Roy est bien chanceux d’avoir été plébiscité à Tout le Monde en Parle car ses paroles ne tiennent pas debout et c’est sûrement pas sur la musique qu’elles peuvent s’accoter (dixit Paul et Paul). On est habitués d’entendre de la mauvaise musique au Québec mais holy shit… C'est comme si les Backstreet Boys s'étaient reproduits avec Francis Martin.

Les prédictions des stars, semaine 13: Françoise David et Amir Khadir

On prend de l'avance cette semaine question d'inclure les 3 matches de la Thanksgiving. Et pour nous amuser, nous avons envoyé une invitation à l’hydre à deux têtes de Québec Solidaire afin de lui demander de se prononcer sur les matches de la semaine 13. Ils ont d’abord refusé mais nous leur avons dit que comme nous détestions les Patriots, ça faisait presque de nous des gens de gauche. Ils se sont finalement ravisés, profitant ainsi qu’un exposure médiatique inespéré pour eux. Alors voici les prédictions de la semaine 13 de Françoise David et d’Ahmir Kadir…

Tennessee à Détroit
Françoise : Je dois y aller avec les Lions qui font pitié. Pas besoin de vous dire que je n’ai aucune difficulté à m’identifier à eux

Amir : Je pense la même chose que Françoise et en plus je suis médecin

Seattle à Dallas
Françoise : Les Cowboys représentent tout ce que je déteste dans la vie. L’argent, l’arrogance et le rêve américain. Je choisis les Seahawks parce qu’ils alignent Deion Branch, la première femme à jouer dans la NFL.

Amir : Je pense la même chose que Françoise bien qu’elle ne partage pas mes idées sur le complot du 11 septembre. D’ailleurs où était Jerry Jones ce jour là ?

Arizona à Philadelphie
Françoise : Je dois y aller avec les Eagles parce que Donovan McNabb semble bien démuni par les temps qui courent. Et les démunis ont toujours besoin de moi, même s’ils ne veulent pas de mon aide.

Amir : Je pense comme Françoise bien qu’en tant que médecin, je ne suis pas vraiment démuni.

San Francisco à Buffalo
Françoise : Les Bills devraient l’emporter contre une équipe qui ne va nulle part depuis plusieurs saisons.

Amir : Je suis d’accord avec Françoise. À Québec Solidaire, nous sommes un peu les Niners de la politique québécoise bien que nous n’ayons pas de passé glorieux. Je songe d’ailleurs à montrer mes fesses si jamais on se fait planter le 8 décembre.

Baltimore à Cincinnati
Françoise : J’y vais avec les Ravens qui n’ont pas hésité à confier les rênes de l’équipe à un coach qui n’avait aucune expérience.

Amir : Ce ne sont pas les québécois qui oseraient faire ça. Pfff

Indianapolis à Cleveland
Françoise : Les Colts devraient l’emporter haut la main contre les pauvres Browns.

Amir : Les Browns sont démunis cette saison malgré les promesses qu'ils faisaient miroiter en début de saison.

Françoise : Tu as dit démunis Amir ?

Amir : Euh oui.

Françoise : Je choisis donc les Browns

Caroline à Green Bay
Françoise : J’y vais avec les Packers parce qu’ils évoluent dans un petit marché et peuvent compter sur une population locale restreinte pour les appuyer.

Amir : Nous aussi avons un appui d’une population locale restreinte mais n’arrivons pas à évoluer..

Denver à New York Jets
Françoise : J’y vais avec les Jets parce que Brett Favre a pleuré l’an dernier en public. J’aime les hommes qui pleurent en public, chose que je ne fais jamais.

Amir : D’ailleurs en tant que parti résolument féministe, nous promettons si nous sommes élus d’obliger les hommes à pleurer.

Miami à St-Louis
Françoise : Les Rams ne vont nulle part alors je me suis déjà attaché à eux.

Amir : C’est vrai qu’ils sont attachants contrairement à Françoise et moi-même.

Nouvelle-Orléans à Tampa Bay
Françoise : Les Saints doivent l’emporter pour rester en vie. Avec 3,6% d’appuis, on ne peut même pas dire que nous sommes en vie. Saints

Amir : Heureusement que je suis médecin.

New York Giants à Washington
Françoise : Les Redskins représentent la ville qui maintient une hégémonie scandaleuse de par le monde et qui maintient les femmes du tiers-monde dans un état de pauvreté révoltant.

Amir : Mais en même temps les Giants sont les derniers gagnants du Superbowl, cette célébration de la dépravation du consumérisme américain.

Françoise : Nous y allons donc d’un match nul.

Amir : Il faudrait peut-être consulter l’instance nationale de notre partie Françoise sur cette question. J’ai peur qu’on prenne trop de liberté.

Françoise : T’as yeule Amir…

Atlanta à San Diego`
Françoise : On doit y aller avec les Falcons qui je trouve, amènent une belle fraîcheur dans la NFL cette saison.

Amir : Voilà une concession qui n’allait nulle part l’an dernier et qui a su se retourner sur un 10 sous. Alors que QS risque de se retourner dans l’anonymat le 9 décembre. Il n’y a pas de justice. On pourrait peut-être nationaliser les courses de chiens Françoise ?

Françoise : Ta yeule Amir.

Pittsburgh à Nouvelle-Angleterre
Françoise : Un match de titans qui sera intéressant à regarder.

Amir : Malheureusement, nous ne pourrons pas le regarder puisque nous serons à une manifestation afin de protester contre l’utilisation des bâtons à café en plastique dans les cafétérias des écoles publiques.

Françoise : On choisit quand même les Steelers

Amir : Ah oui, comment ça ?

Françoise : Ta yeule Amir.

Kansas City à Oakland
Françoise : Je choisis les Raiders parce qu’ils font plus pitié que les Chiefs.

Amir : C’est long comme questionnaire, il y a beaucoup de matches. Est-ce que je peux aller à la salle de bain munie d’une pédale réduisant le volume de l’eau qu’on envoie dans les égouts Françoise ?

Françoise : Oui tu peux y aller Amir mais ne laisse pas ton pied trop longtemps sur la pédale.

Chicago au Minnesota
Françoise : Mon père était un partisan féroce des Bears. Mais comme je ne lui ai pas parlé depuis que j’ai joint les Marxistes-Léninistes en 1972, je choisis les Vikings.

Jacksonville à Houston
Françoise : Deux équipes qui ne vont nulle part malgré des entraîneurs supposément compétents. Ça me fait penser au PQ et au PLQ d’ailleurs. Je choisis les Jaguars parce qu…

Amir : Françoise, je ne me suis pas encore essuyé, le papier dans la salle de bain n’est pas recyclé. Est-ce qu’il te reste des feuilles de riz dans ta sacoche ?

Françoise : Je n’ai pas de sacoche Amir

Amir : Qu’est-ce que je fais ?

Françoise : Ta yeule Amir…

Les prédictions des stars, semaine 11: Pauline Marois

Même si la campagne électorale nous passe 100 pieds par-dessus la tête, nous avons quand même senti l’obligation d’inviter un acteur de cette campagne. En fait on a décidé d’inviter une actrice puisque nous recevons cette semaine la cheffe du PQ, Pauline Marois…

Denver à Atlanta
Les Falcons me font penser un peu à mon parti. Une organisation qui était tout croche menée par un quart plein de promesses mais controversé. André Boisclair n’a pas fait de prison mais lui-aussi, son chien est mort. Je suis en quelques sortes la Matt Ryan du PQ mais je m’habille beaucoup mieux. Falcons

Détroit à Caroline
Les Panthers devraient l’emporter facilement alors que les Lions se dirigent vers une saison sans victoire. En fait Lions sont un peu l’ADQ de la NFL. Panthers

Philadelphie à Cincinnati
Les Eagles se doivent de remporter ce match pour ne pas être distancés dans la course de leur division. Le PQ me fait penser à la NFL. Nous aussi on a beaucoup de divisions. Eagles.

Chicago à Green Bay
Deux équipes classiques, une rivalité naturelle qui date depuis longtemps. On a beaucoup de rivalités aux PQ qui datent depuis longtemps mais elles ne sont pas naturelles. Packers.

Houston à Indianapolis
Les Colts se doivent de l’emporter pour rester dans la course aux séries. Colts.

Tennessee à Jacksonville
Les Titans sont invaincus et devraient le rester face aux Jaguars. Les Titans sont comme les péquistes, meilleurs en défensive qu’en attaque. Mais notre bleu n’est pas bleu poudre comme celui des Titans ou celui d’André Boisclair. Titans

Nouvelle-Orléans à Kansas City
Une victoire que les Saints ne peuvent échapper. Ils ne devraient pas avoir trop de problèmes contre les pauvres Chiefs qui ont quand même déjà battus les Broncos à domicile alors on ne sait jamais. Je me demande si je pourrais battre les Broncos à mon domicile. Il a quand même coûté aussi cher que l'Arrowhead. Saints.

Oakland à Miami
Les Dolphins sont l’équipe de l’heure dans la NFL. Avec la déconfiture du PQ aux prochaines élections, je vais soumettre l’idée d’engager Bill Parcells pour reconstruire le PQ. Lui qui aime s’entourer de vieux vétérans mangeux de marde, il devrait être à l’aise avec les purs et durs du parti. Dolphins


Baltimore à New York Giants
Un match pour les puristes. Jean-Claude St-André va se régaler. Giants.

Minnesota à Tampa Bay
Les Bucs devraient l’emporter à domicile pour ne pas être distancés par les Panthers dans la course au sommet. Tampa.

St-Louis à San Francisco
Un match entre deux losers. Je choisis le moins pire des loosers, les Niners. À noter que les militants de mon parti ont fait exactement la même chose avec moi. Niners.

Arizona à Seattle
Menés par Kurt Warner, les Cards devraient l’emporter facilement. Un vétéran qu’on croyait fini et qui excelle parmi les plus jeunes, je trouve ça très inspirant. J’essaie moi-aussi d’exceller parmi les plus jeunes mais il n’y en a presque plus au PQ. Cards.

San Diego à Pittsburgh
Un autre gros match qui sera très intéressant à regarder. Le quart des Steelers se fait pas mal bardassé mais refuse de se laisser abattre. Mais contrairement à moi, Roethlisburger se fait bardasser par l’adversaire et non pas par ses coéquipiers. Steelers.

Dallas à Washington
Un autre gros match intra-division. Les Cowboys ne peuvent pas l’échapper et les Redskins n’ont plus. Je favorise les Cowboys parce que j’adore la fortune et l’arrogance de Jerry Jones. Dallas.

Cleveland à Buffalo
Un Monday Night assez ennuyant à l’image de la campagne électorale. L’ADQ fait de l’excellent brun et le PQ glisse dans les sondages comme les Bills. J’y vais avec les Browns.

Les prédictions des stars, semaine 10: Mario Dumont

Avec un scrutin provincial qui se profile le 8 décembre, il nous semblait aller de soi d’inviter un politicien québécois en pleine campagne. Nous avions pensé à Jean Charest en premier lieu, mais nous n'avons eu qu'une réponse livrée par une attachée politique de 24 ans à l'effet que monsieur Charest ne consentirait qu’à parler d’économie. Nous avons donc pensé à Mario Dumont, un homme qui n’hésite jamais à se mouiller même si c’est pour dire n’importe quoi. Au lendemain du scrutin américain, nous avons le plaisir de pouvoir vous présenter les prédictions hebdomadaires du Barak Obama du très Bas-St-Laurent…

Nouvelle-Orléans à Atlanta
Les Saints me font penser à l’ADQ. Des longues passes et pas de jeu au sol. Mais au moins les Saints marquent des touchés contrairement à mon parti. J’aurais besoin de plus de receveurs de passes. Mais au moins, on a plusieurs grandes gueules comme Jeremy Shockey mais sans les tatous. Saints

Tennessee à Chicago
Les Bears sont comme moi, ils viennent d’une région venteuse au passé politique changeant, quoi que moins agricole. Les Titans sont invaincus, exactement comme l’ADQ, mais à l’envers. Titans.

Jacksonville à Détroit
La débandade des Lions va se poursuivre cette semaine contre les Jaguars qui ont vraiment besoin d’une victoire. Nous aussi on a vraiment besoin d’une victoire le 8 décembre, mais je pense qu’on va plus faire comme les Lions. Et je trouve que j’ai des airs d’Orlovski. Mais je suis pas sûr que Gilles Taillon ressemble à Calvin Johnson. Jaguars

Cincinnati à Houston
Les Texans devraient l’emporter sans trop de problème contre les Bengals. Je dois avouer que j’aime beaucoup Chad Johnson. Il a une grande gueule et il a déjà été bon avant, comme moi. D’ailleurs, dès l’an prochain, je vais changer mon nom pour une consonance plus latine en adoptant le Mario Del Monte…

Seattle à Miami
Les Dolphins sont une des équipes surprises dans la ligue cette année. J’aimerais pouvoir compter sur Bill Parcells pour reconstruire l’ADQ. Avec sa réputation de vouloir travailler avec des vétérans mangeux de marde, me semble que je m’entendrais bien avec. Dolphins

Green Bay au Minnesota
Un match que les deux équipes doivent remporter. Le changement de garde au poste de quart semble réussir aux Packers, eux qui présentent un virage jeunesse à plusieurs positions. Ça fait réfléchir. Green Bay et Rivière-du-Loup ont tellement de points en communs. Mais j’aime bien les Vikings aussi parce que leur coach ressemble à s’y méprendre à un Gilles Taillon sans cheveux, une des « vedettes » de l’ADQ après moi…Packers.

Buffalo à Nouvelle-Angleterre
Un match important pour la division Est de l’AFC. Les Bills sont en déroute et les Pats voudront se relever de leur défaite contre les Colts. J’y vais avec les Patriots.

St-Louis à New York Jets
Les Rams ont changé de coach mais ça ne semble pas avoir fouetté l’équipe plus qu’il ne faut. Et Stephen Jackson ne sera probablement pas de la partie. J’y vais avec les Jets et leur quart vedette qui, comme moi, lance les ballons comme je lance des déclarations, c'est-à-dire n’importe où, comme un épais. Jets.

Caroline à Oakland
Une victoire facile des Panthers contre des Raiders tout simplement pathétiques. Je pense qu’ils devraient privatiser Al Davis. Il semble aussi dysfonctionnel qu’une bureaucratie remplie de syndiqués qui se pognent le derrière aux frais des contribuables. Panthers.

Indianapolis à Pittsburgh
Un match que les Steelers devraient remporter assez facilement à domicile. Exactement comme moi le 8 décembre.

Kansas City à San Diego
Les Chargers devraient planter facilement les Chiefs qui sont eux aussi pathétiques. Ils ont donné des signes de vie en utilisant récemment le spread offense mais leur défensive est trop poreuse. Je me demande si je ne devrais pas spreader mes députés également. Chargers

New York Giants à Philadelphie
Les Giants ne devaient pas trop avoir de difficultés à battre les Eagles. Les Giants sont complets à toutes les positions et ils ont remporté le Super Bowl l’an dernier. Tout le contraire de mon parti qui n’a jamais rien gagné et qui demeure très incomplet à toutes les positions.

San Francisco à Arizona
Les Cards devraient l’emporter contre des Niners qui ne peuvent faire le poids avec une équipe en déficit de talent. Je pense faire comme Mike Singletary au lendemain de ma défaite du 8 décembre. Je vais blaster mes candidats en montrant mes fesses. L’important est qu’on parle de moi.

Les prédictions des stars, semaine 9: Lise Thibault

Cette semaine, nous avons le plaisir d’accueillir l’ex Lieutenant-Gouverneur du Québec, une femme de 69 ans et demi qui roule dans la vie avec beaucoup de dignité et d’humanisme. Nous avons dû débourser ses frais de déplacements même si elle nous a envoyé ses prédictions par courriel. Mais c’est pas grave, on a des budgets à 6VB…

New York Jets à Buffalo
J’ai déja présenté une facture de 637 millions pour l’achat des Bills. J’ai été remboursé dans la dignité mais j’ai oublié d’avertir la direction des Bills parce que je fais pitié et que je suis handicapée. Bills.

Detroit à Chicago
J’ai adoré mon voyage à Chicago en 2004. J’y étais allé pour une formation destinée à mes 169 aides de camp qui consistait en une visite d’une station thermale, une partie de golf dans le club privé le plus cher de la région ainsi que le trempage de truffe dans un chocolat en or mangeable qui fait tant de bien à l’âme. Bears.

Jacksonville à Cincinnati
Si les Chad Johnson de ce monde savaient ce que représente la vie d’une vieille femme de 69 ans et demi en chaise roulante face à des journalistes avec la bouche pleine d’écume, ils arrêteraient de faire des niaiseries avec leurs millions. Jaguars.

Baltimore à Cleveland
Je trouve que les Browns font pitié cette année. C’est une vieille franchise qui mérite beaucoup mieux que des victoires arrachées difficilement ici et là. En fait, ils sont comme moi moins la franchise. Ravens.

Tampa Bay à Kansas City
Les médias m’ont déjà reproché le fait qu’il en coutaît plus cher de déplacer mon personnel attaché à mon hygiène personnelle de Québec à Montréal que de déplacer les 53 joueurs des Bucs de Tampa à Kansas City. J’ai trouvé ça vraiment blessant qu’on s’attaque à une vieille dame handicapée de 69 ans et demi. Bucs.

Houston au Minnesota
Je ne suis jamais allé au Minnesota même si j’avais les budgets pour le faire. Je trouvais que c’était trop petit-peuple pour une monarque de mon calibre. Texans.

Arizona à St-Louis
J’ai été remboursée trois fois pour l’arche de St-Louis que je voulais offrir à ma cousine. On est tissés serré dans ma famille. Mais je n’ai jamais pu l’enlever de son socle. Mais à cause des méchants journalistes, on m’a enlevée de mon socle. Si je voyais une femme de 69 ans et demi subir tout ce que j’ai subi, j’aurais tellement pitié. Rams.

Green Bay à Tennessee
Je me suis beaucoup identifiée à Brett Favre quand il était au milieu de la tourmente. Un vieux tabarnak qu’on veut pousser à la retraite, c’est quelque chose que je vis à tous les jours depuis plusieurs mois et ce n’est vraiment pas facile à vivre. Au moins, j’avais un train de vie supérieur à Brett. Titans.

Miami à Denver
J’adorais aller faire du ski à Aspen sur le dos des contribuables. Non seulement ce sont eux qui payaient mais j’avais même exigé que deux d’entre eux se couchent sur la neige question que mon majordome installe ma chaise roulante sur leur dos question de glisser en toute sécurité. Dolphins.

Dallas à New York Giants
J’aime beaucoup Jerry Jones, le propriétaire des Cowboys. Il est arrogant, excentrique et dépense sans compter. Mais je dois y aller avec les Giants parce que Romo est handicapé mais moins que moi donc je fais plus pitié. Giants.

Atlanta à Oakland
J’aime aussi beaucoup le propriétaire des Raiders Al Davis. Il est arrogant, excentrique et dépense sans compter. Et en plus, il est handicapé mental comme moi. Falcons.

Philadelphie à Seattle
J’ai déja organisé une formation dans la région de Seattle pour mon personnel chargé de mettre du gras dans mes cheveux. J’avais choisi cette région pour la seule et unique raison que c’était très loin et coûteux de s’y rendre. Eagles.

Nouvelle-Angleterre à Indianapolis
Deux anciennes gloires déchues qui affrontent l’adversité dans la dignité. Je ne sais qui choisir. J’y vais avec les Colts qui ont déjà déménagé de Baltimore en pleine nuit pour éviter l’opprobre général. Ce que j’aurais dû faire. Colts.

Pittsburgh à Washington
Je ne pourrai regarder le match parce que le lundi je me fais masser tout le corps de 69 ans et demi à l’huile de truffe dans un spa de Genève. Redskins.

Les prédictions des stars, semaine 8 : Guy Laliberté

L’actualité des derniers jours nous a forcé à demander la participation d’un grand Montréalais et grand citoyen du monde qui, par sa philanthropie désintéressée, pourrait sauver le Grand Prix de vroum vroum et ainsi sauver la face de Montréal sur la face du monde…

Oakland à Baltimore
J’aimerais un jour créer un spectacle du Cirque du Soleil sur la vie d’Al Davis. Je pense que ça s’appellerait « Hate ». Ravens

Arizona à Caroline
J’aimerais un jour créer un spectacle sur l’Arizona qui s’appellerait « Arizona ». J’ai déjà les paroles de la chanson-thème : Arizona, come un lumpo di vita, Arizona, come un pazzo gridare, Arizona. Je vibre juste à y penser. Caroline

Tampa Bay à Dallas
Les Cowboys semblent en déroute depuis la perte de Romo. J’ai appelé Jerry Jones que je connais très bien pour lui suggérer d’engager François Gourd en attendant que Tony revienne. J’attends qu’il me rappelle. Bucs

Washington à Détroit
Une autre saison ratée pour les Lions. Et avec la crise financière qui frappe de plein fouet l’économie du Michigan, je pense qu’un spectacle permanent de mon Cirque ferait du bien à la région. Sinon, pourquoi ne pas engager François Gourd comme GM des Lions. Il ne ferait pas pire que Matt Millen. Redskins.

Buffalo à Miami
Les Dolphins pourraient surprendre les Bills à domicile mais ça m’étonnerait. J’aimerais faire un jour un spectacle sur les dauphins avec des chorégraphies de Sylvie Fréchette. Si la Floride me donne des fonds publics pour le créer, je le ferai avec plaisir. Bills

St-Louis à Nouvelle-Angleterre
Depuis l’arrivée de Jim Haslett à la barre des Rams, les Béliers ont deux victoires. Dans le fond, c’est peut-être Jim Haslett que ça prend pour le GP de Montréal. Ça me dérangerait pas de lui laisser la place en autant qu’on puisse compter sur des fonds publics. Rams.

Nouvelle-Orléans à San Diego
Le match sera présenté à Londres, une ville qui a refusé que j’installe un chapiteau permanent. Pfff. Inculte Albion. Chargers

Kansas City à New York Jets
Un match à sens unique. J’aimerais un jour créer un spectacle sur Brett Favre. Ça s’appellerait aussi « Hate ».

Atlanta à Philadelphie
Les Eagles devraient l’emporter même si les Falcons surprennent. Il n’y a pas de Grand Prix de Formule 1 ni à Atlanta, ni à Philadelphie. Comment font ces villes pour être heureuses ? Mystère. Eagles.

Cleveland à Jacksonville
J’aimerais un jour créer un spectacle à Cleveland. J’ai pas de nom en tête mais c’est Sylvie Fréchette qui ferait les batchets. Jaguars.

Cincinnati à Houston
J’aimerais bien créer un spectacle sur la vie de Chad Johnson. Ça s’appellerait « Saltimbancocinco ». Les batchets seraient créer par François « ochoyo » Gourd. Oilers

New York Giants à Pittsburgh
Je prends pour les Steelers parce que New York a refusé d’être touché par la grâce d’un spectacle permanent du Cirque. Et New York n’a même pas de GP de Formule 1, ni de casino. Je suis d’accord avec Réjean Tremblay quand il dit que New York est en train de devenir un gros Pointe-St-Charles. Steelers.

Seattle à San Francisco
Que dire de ce match? Rien…Niners.

Indianapolis à Tennessee
Un match important pour les Colts devant une équipe invaincue qui jouent devant ses partisans. Les Colts ont un Grand Prix dans leur ville et pas les Titans…Colts pour le vroum vroum.

Les prédictions des stars, semaine 7: Justin Trudeau

Cette semaine, nous recevons un invité de marque en la personne du nouveau député du comté de Papineau, l’insipide Justin Trudeau qui à part d’être un amateur de lui-même, aime bien regarder des matches de football à la maison il paraît...

San Diego à Buffalo
Un match intéressant entre les Chargers qui semblaient chancelants il y a pas si longtemps et les jeunes Bills qui reviennent d’une semaine de repos. J’y vais avec les Chargers parce que je suis très beau.

Minnesota à Chicago
Une victoire qui devrait aller aux Bears qui jouent à domicile. Les Vikings me font penser aux Libéraux. Ils n’ont pas de chef à l’attaque et en plus leur coach a une moustache. Quand je serai chef des Libéraux, il n’y aura pas de coaches avec une moustache, à moins que Sophie insiste.

Pittsburgh à Cincinnati
Les Steelers facilement contre les méchants Bengals qui sont même pas bons en plus. Et les Bengals ne sont même pas bilingues. Pfff

Tennessee à Kansas City
Les Titans devraient planter les Chiefs et je trouve ça dommage pour Jean-Philippe Darche qui représente si bien les canadiens par sa présence dans la NFL. Et en plus il est bilingue contrairement à trop de québécois.

Dallas à St-Louis
L’arrivée de Roy Williams devrait permettre aux Cowboys de marquer plus de points mais aussi de faire plus de chicane dans le vestiaire. C’est tout à fait comparable à mon arrivée à la Chambre des Communes. Dallas

Baltimore à Miami
Quand j’allais visiter Fidel Castro avec mon peupa , qui incidemment est le parrain de mon frère Sasha, nous aimions voir le Lider Maximo faire à la nage la distance séparant La Havane et Miami aller retour! Il revenait souvent avec des oursins qu’il avait cueilli lui-même au fond de l’eau, un couteau entre les dents. C’était de beaux moments. Pour toutes ces raisons, je favorise les Ravens.

San Francisco à New York Giants
J’y vais avec les Giants puisque mon épouse adore dépenser des sommes considérables dans les boutiques de New York pour ensuite présenter ses trouvailles dans une émission dont j’oublie le nom sur la CBC. Mais en même temps, elle fait la même chose quand nous allons à San Francisco.
J’y vais quand même avec les Giants parce que je suis très beau.

New Orleans à Caroline
Dans mon comté lors des dernières élections, j’ai remarqué que beaucoup de vieilles madames m’aiment beaucoup. J’avoue que j’ai le tour avec les vieilles madames. On dirait qu’elles n’écoutent pas vraiment ce que je dis. Moi j’écoute toujours ce que je dis. C’est pourquoi j’y vais avec la Caroline que je dédie à toutes les vieilles madames qui se prénomment Caroline et qui m’aiment beaucoup.

Détroit à Houston
Un match soporifique au possible. C’est comme si Stéphane Dion jouait contre Bob Rae. Je choisis Houston et non pas Bob Rae.

New York Jets à Oakland
Al Davis me fait beaucoup penser à mon père dans les dernières années de sa vie. Mais la logique me dit d’y aller avec New York. Je me fais violence (mais pas trop pour ne pas scrapper ma tite face) et je choisis les Jets.

Indianapolis à Green Bay
Un gros match pour les deux équipes. Deux défensives à l’image de ma mère dans ses belles années, c’est à dire poreuses. J’y vais avec les Colts.

Cleveland à Washington
Les Browns sont horribles cette année. Je dois y aller avec les Redskins, surtout que j’adore faire du canot-camping et que j’en rencontre souvent en train de faire du braconnage. On dirait qu’ils m’aiment moins que les vieilles madames de mon comté. Washington

Seattle à Tampa Bay
Les Seahawks sont décimés par les blessures et les Bucs jouent très bien à domicile. J’y vais avec les Bucs parce qu’il y a beaucoup de veilles madames à Tampa Bay.

Denver à Nouvelle-Angleterre
Je pense que tous les crottés de québécois unilingues francophones devraient regarder ce match au lieu de regarder leurs téléromans sectaires. J’y vais avec les Broncos parce que Sophie trouve qu’ils ont de belles fesses dans leurs pantalons. Les vieilles madames de mon comté préfèrent mes fesses au moins.

Les prédictions des stars, semaine 5: Julie Couillard

Après avoir accueilli Stéphane Dion la semaine dernière (qui a présenté une fiche de 8-5), nous aurions aimé poursuivre les prédictions des stars avec un autre chef de parti. Mais l’actualité en a voulu autrement et il nous était difficile de ne pas passer par-dessus Julie Couillard. Elle a acceptée notre invitation à condition qu’on achète 100 exemplaires de son livre. Nous avons refusé mais comme elle a besoin de beaucoup d’attention, elle nous a quand même envoyé ses prédictions…

Tennessee à Baltimore
Je choisis les Ravens à cause que Ray Lewis. J’aimerais ça sortir avec lui.

Kansas City à Caroline
Je choisis Caroline même si c’est sûrement une bitch. Elle se pense plus belle que moi mais moi j’ai un clivage et pas elle. Quoi ? Ah c’est pas une fille, c’t’une ville ? Une ville comme un prénom ? C’est bizare.

Chicago à Détroit
Je sus déjà allé à Chicago dans le temps que je fourrais avec un mafioso. J’avais ben aimé ça. Mais je trouve pas qui vente tant que ça. Je prends les Bears, parce qu’ils sont doux.

Atlanta à Green Bay
Je sus jamais allé à Green Bay mais je sus déjà allé à Atlanta quand je sortais avec un shylock avec des tatoos. Il était allé péter la yeule à un client. Je choisis les Packers parce que le vert c’est une couleur.

Indianapolis à Houston
Je sus déjà allé à Houston quand je me faisais cruiser par un millionnaire que j’avais croisé en revenant de Chicago. Mais je trouvais qu’y fisait trop chaud. Et le millionnaire bandait croche en plus. Colts.

San Diego à Miami
Je sus déjà allé à Miami quand je fourrais avec une vedette rock. Mais je sus jamais allé à San Diego. Mais j’aimerais ça parce que je trouve ça beau le Mexique. Chargers

Seattle à New York
Je sus déjà allé à New York. Une fois quand je sortais avec un Hells. Une autre quand j’ai cassé pour sortir avec un autre Hells qui avait plus de cash. Après ça j’y suis retourné quand je sortais avec un millionnaire marié dont je tirai le nom pour pas nuire. Giants.

Washington à Philadelphie
Un match serré, ce qui n’est pas mon cas, dans toute les sens que vous voulez ben me prendre. Eagles.

Tampa Bay à Denver
Des fois je me touche en pensant à Brandon Marshall. Je me demande si Marshall me touche en pensant à lui aussi…Broncos

Buffalo à Arizona
J’ai déjà sorti avec un gars qui s’appelait Bill. Mais ça fait longtemps. J’ai changé depuis. Buffalo

Cincinnati à Dallas
Mon fantasse serait de sortir avec toutes les joueurs des Bengals qui ont un casier judicière…en même temps. Cowboys

New England à San Francisco
Je sus déjà allé avoir une partie de hockey à Roxboro avec un ex qui était souteneur dans le West Island. Je choisis donc les Patriots…

Pittsburg à Jacksonville
Je prends pour les Steelers parce que sontait l’équipe préféré d’un de mes ex qui est décédé aujourd’hui dans le fond du fleuve. Dieu aille son arme.

Minnesota à New Orleans
Je prends les Saints, à deux mains.

Les prédictions des stars, semaine 4: Stéphane Dion

Après Stephen Harper la semaine dernière, nous avons la chance d’avoir pu mettre la main sur les prédictions de Stéphane Dion cette semaine. Mais contrairement au premier-ministre canadien, ça été beaucoup moins compliqué avec monsieur Dion. Mais il n’aura pas la tâche facile dans la course au trophée Juliette-Huot (une présentation de Tenderflake) puisque monsieur Harper a affiché un rutilant 14-2 la semaine dernière. Un présage d’un gouvernement majoritaire ? Nous verrons…

Atlanta à Caroline
La logique m’impose d’y aller avec les Panthers même si je préfère les Falcons. Je m’identifie beaucoup à Michael Turner qui comme moi, a été backup pendant plusieurs années avant de briller comme partant. Là s’arrêtent les comparaisons. Panthers

Cleveland à Cincinnati
Les Bengals devraient l’emporter même si les Browns doivent tout faire pour sauver leur saison. Avec le taux de criminalité au sein des Bengals, on se croirait dans les belles années de Jean Chrétien. Ça prendrait un coach avec plus de poigne pour régler le problème. Un genre de Marvin Gomery. Bengals

Houston à Jacksonville
Le résultat de ce match semble aussi clair que ma prochaine déconfiture. Jaguars.

Kansas City à Denver
Les Chiefs portent du rouge et sont en totale reconstruction. Exactement comme mon parti. Et en Tyler Thigpen, ils ont un leader aussi peu crédible que moi. Broncos

San Francisco à Nouvelle-Orleans
Les Niners semblent avoir été relancés par l’arrivée de Mike Martz. Ce ne sera pas suffisant pour battre les Saints à domicile. Est-ce que vous auriez le numéro de téléphone de Martz ? J’aimerais devenir The greatest show on the Ottawa turf. Saints

Arizona à NY Jets
Deux quarts vétérans qui s’affrontent dans le zoo de New York. J’y vais avec les Cards pour le punch de leurs receveurs. Brett à l’air de plus en plus d’être au bout du rouleau. Exactement comme moi sauf que je n’ai pas changé d’équipe. En fait, je n’ai pas d’équipe. Cards.

Green Bay à Tampa Bay
Les Packers ne l’auront pas facile à Tampa Bay mais devrait l’emporter. J’y vais avec le Pack et leurs chandails verts qui me rappellent mon tournant vert. Sauf qu’eux, ils gagnent.

Minnesota à Tennessee
Deux équipes qui se ressemblent. De très bonnes défensives, des quarts auxiliaires, un bon jeu au sol. J’y vais avec les Titans qui ont de gros plaqueurs, comme Denis Coderre. Sauf que leurs plaqueurs nuisent à l’adversaire contrairement à Coderre. Titans

San Diego à Oakland
Les Chargers l’emporteront facilement devant une équipe en déroute. J’arrête ici les comparaisons avec mon parti. J’ai envie de pleurer. Chargers

Buffalo à St-Louis
Les Bills ne devraient faire qu’une bouchée des Rams qui tentent l’impossible en amenant Trent Green dans la mêlée. C’est comme si le PLC ramenait Jean Chrétien pour les mener à la victoire. Mais Jean a l’air plus commotionné que Trent. Bills

Washington à Dallas
Le match de la semaine. Les Cowboys devraient l’emporter mais il ne faut pas mettre de côté les chances des Skins qui pourraient créer une surprise, ce qui n’est pas mon cas, mais pas du tout. Dallas.

Philadelphie à Chicago
Les Bears semblent revenir à la normal ce qui fait que les Eagles devraient les planter. Et Kyle Orton et sa barbe ganse me fait penser à Denis Lazure. Eagles

Baltimore à Pittsburgh
Un match qui sera rude et axé sur le jeu au sol. Deux bonnes défensives, une rivalité de division. Ça promet. Mais les Ravens n’ont pas de quart et les Steelers jouent devant leurs partisans, ce qui ne m’arrive jamais. Steelers.

Les Prédictions des stars, semaine 3: Stephen Harper

Comme vous l’aurez remarqué la semaine dernière, il n’a pas eu de Les Prédictions des Stars™. Il y a une explication. Nous avions envoyé une invitation aux bureaux de Stephen Harper, profitant ainsi de l’intérêt incroyable et tellement palpable qui entoure la présente campagne électorale pour avoir les prédictions du premier-ministre canadien. Le bureau de monsieur Harper a répondu à notre invitation en envoyant 5 agents de la GRC afin de perquisitionner les questionnaires (c'est-à-dire le calendrier de la semaine 2) en plus de pratiquer sur les employés présents des interrogatoires à la limite de la légalité. Après une semaine d'atermoiements , nous avons finalement reçu des bureaux de monsieur Harper, sous forme de communiqués de presse, les prédictions de la semaine 3...

Kansas City à Atlanta
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper soulignent le travail de Jean-Philippe Darche des Chiefs de Kansas City et voient en lui un digne représentant de la nation québécoise qui rayonne dans la communauté internationale sans subventions. Pour toutes ces raisons et bien d’autres, le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper choisissent les Falcons.

Oakland à Buffalo
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper estiment qu’Al Davis et les Raiders d’Oakland représentent l’incarnation sur terre du Diable, conformément aux enseignements de la bible, enseignements qui devraient être dispensés dans toutes les écoles canadiennes. Bills.

Tampa Bay à Chicago
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper saluent au passage tous les Québécois qui ont choisis de passer l’hiver en Floride et qui constituent également une autre preuve du rayonnement de la culture québécois à l’étranger, sans subventions. Bucs

Caroline à Minnesota
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper soulignent au passage l’apport de Gus Frerotte aux Vikings, certainement un digne descendant des canadiens-français qui constituent sûrement une autre preuve du rayonnement de la culture québécoise à l'étranger sans subventions. Minnesota.

Miami à New England
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper réaffirment le caractère distinct de la nation québécoise et soulignent la bravoure des canadiens-français qui ont dû s’exiler en Nouvelle-Angleterre au 19ième siècle. Patriots.

Cincinnati à New York Giants
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper réaffirment leur désir d’enrayer la criminalité dans nos rues en durcissant significativement les lois et les peines imposées aux criminels soumis aux ordres du Malin. Giants.

Houston à Tennessee
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper souhaitent bonne chance aux Texans qui s’avèrent être l’équipe préférée du premier-ministre en compagnie des Ravens et des Jaguars. Le premier-ministre considère que ce sont les trois équipes les plus excitantes de la NFL. Houston

Arizona à Washington
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper lichent avidement le cul de tout ce qui provient de Washington. Redskins.

New Orleans à Denver
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper ne peuvent concevoir qu’un joueur comme Brandon Marshall n’ait pas encore été pendu. Le premier-ministre choisit les Broncos quand même.

Détroit à San Francisco
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper rappelle qu'ils n'ont rien à crisser de cette partie mais en profitent pour réitérer le caractère distinct quoique abstrait de la nation québécoise. San Francisco.

Seattle à Saint-Louis
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper rappellent que les Rams leur font penser au parti Libéral du Canada. Ils étaient pas mal meilleurs avant. Seahawks

Cleveland à Baltimore
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper rappelle que les Ravens sont vraiment une équipe intéressante au yeux du premier-ministre. Ravens


Jacksonville à Indianapolis
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper estiment que les Jaguars n’ont pas le choix de remporter ce match s’ils ne veulent pas scrapper le reste de leur campagne. Un peu comme Stéphane Dion

Pittsburg à Philadelphie
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper estiment que ce match est vraiment un match pour adultes et favorisent les Eagles. juste au cas où.

Dallas à Green Bay
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper donnent leur aval aux Cowboys et souligne la présence d’un Ladouceur avec les Cowboys. Le premier-ministre réitère donc son assurance en le caractère distinct de la nation québécoise et à son rayonnement dans le monde et au sein de la NFC East. Dallas

New York Jets à San Diego
*POUR DIFFUSION IMMÉDIATE*
Le gouvernement canadien et son premier-ministre Stephen Harper pensent que les Chargers peuvent pas en perdre trois et estiment que Brett Favre n’est pas très gentil malgré une certaine consonance canadienne-française témoignant certainement du caractère distinct de la nation québécoise et de son rayonnement sur la scène internationale sans subventions. Chargers.

Et bien l'équipe de rédaction au département des communications du Parti conservateur du Canada tentera donc cette semaine de battre Michèle Courschenes qui a affiché à la semaine 1 une fiche de 8 victoires et 6 défaites.

Les prédictions des stars, semaine 1: Michelle Courchesne

C’est le retour pour une deuxième saison des prédictions des stars alors que l’équipe de 6VB demandera à une vedette de l’actualité hebdomadaire québécoise de nous livrer ses prédictions pour les matches de la semaine. Pour entamer la saison 2008, nous n’avons pas eu le choix d’inviter Michelle Courchesne, la ministre de l’éducation, des sports, des loisirs et de la famille qui est au centre de l’actualité pour deux choses : Le rapport qui porte son nom sur l’abolition des bagarres dans le hockey ainsi que le fiasco de la réforme en éducation. Et en plus, une femme qui parle de football, c'est tellement plus humain…

Détroit à Atlanta
Deux équipes médiocres qui fonctionneraient sûrement bien dans nos écoles québécoises. Et Michael Vick aurait certainement eu du succès dans notre nouveau programme sport-étude en combats de chien et en neyage de chien après la course que nous avons implanté à Blainville. Dommage. Détroit

Cincinnati à Baltimore
Un match qui me rappelle les confrontations Remparts-Saguenéens. Les Bengals sont remplis d’imbéciles (est-ce que le fils de Marvin Lewis est le gardien de but des Bengals?) et les Ravens ont Ray Lewis qui est aussi criminel que Richard Martel. Baltimore.

Seattle à Buffalo
Mon sous-ministre m’a envoyé un message texte sur mon Blackberry pour me dire que Jason Peters a cessé sa grève. Je choisis donc les Bills. Les bills, les lois, j’aime ça, ça sonne bien, comme une cloche d’école que je suis. Bills.

New York Jets à Miami
Je dois y aller avec les Dolphins qui me rappellent tellement la réforme scolaire : Pourris sur le terrain avec des beaux stickers de dauphins sur le casque. Miami

Kansas City à New England
Je dois y aller avec les Patriots même si je ne les aime pas. L’an passé, ils étaient tout simplement trop forts, trop excellents. Je trouve que ce n’était pas gentil pour les autres équipes qui ont tout autant le droit de gagner. Patriots.

Tampa Bay à Nouvelle-Orléans
Mon sous-ministre m’a envoyé un fax pour me dire que les Saints ont eu de la misère contre Tampa Bay l’an passée. Moi-aussi j’ai eu de la misère l’an passée. Cette année aussi. Je ne prends donc pas pour les Saints parce que je suis contre toutes formes de manifestations religieuses à l’école. Tampa Bay

St-Louis à Philadelphie
Les Rams ont été médiocres l’an passé. S’ils avaient évolué dans une école québécoise, ils auraient quand même gagné le Superbowl. Eagles.

Houston à Pittsburgh
Mon sous-ministre m’indique par télex que les Steelers sont bons et les Houston moins bons. J’ai de la pitié pour les Houston. Je leur donne un sticker de dauphins et je choisis les Steelers.

Jacksonville à Tennessee
Mon sous-ministre m’indique par télex que Jimmy Smith s’est fait prendre récemment avec de la marijuana dans sa voiture. Dans une polyvalente du Québec, il ne se serait jamais fait prendre. Jacksonville.

Dallas à Cleveland
Les Cowboys devraient l’emporter dans un shootout. Je vais donc m’abstenir de faire des commentaires sur le rapport du Coroner sur le shootout de Dawson qui vient d’être publié. C’est mon sous-ministre qui va le lire. Cowboys.

Arizona à San Francisco
Les Niners ne sont plus ce qu’ils étaient, un peu comme les écoles québécoises. Sauf que les écoles québécoises étaient aussi très poches dans les années 80 et pas les Niners. Arizona.

Chicago à Indianapolis
J’y vais avec les Colts parce que Samuel Giguère, un pur produit du système d’éducation québécois est maintenant sur le practice squad. Bientôt, grâce aux cours d’anglais à la maternelle que j’aimerais instaurer, tous les enfants de 5 ans pourront traduire practice squad. Mais moi j’en suis incapable. J’attends la traduction de mon sous-ministre. Colts.

Minnesota à Green Bay
Les Packers ont perdu leur grosse vedette alors la saison pourrait être difficile à Green Bay. Les Vikings sont mauves. Moi j’aime le mauve et je ne suis pas une grosse vedette. Vikings.

Denver à Oakland
Mon sous-ministre me chuchote dans le tube que le meilleur receveur des Broncos est suspendu et que le propriétaire des Raiders est un osti de mongol. On se croirait au hockey junior! J’y vais avec les Broncos.

Merci à madame la ministre qui tentera donc de mettre la main sur la prestigieuse coupe Juliette-Huot (une présentation de Tenderflake), coupe qui avait été remportée l'an dernier par le conseiller municipal d'Hérouxville André Drouin avec un impressionnant taux d'efficacité de 84,6%.

Les miettes du mardi: La blessure de Manning inquiète, Ronnie Brown sur son départ et Chris Henry de retour pour vrai....

Plusieurs actualités ce matin dans le monde de la NFL dont quelques unes tout à fait surprenantes...

La blessure au genou de Peyton Manning semblerait peut-être plus grave que prévu. On l’aurait aperçu récemment portant une prothèse sous son pantalon lors d’une activité promotionnelle. Même si Tony Dungy prétend que tout va bien et que Manning sera prêt pour le début de la saison, on estime qu’il est peut-être maintenant temps de douter de la bonne foi des Colts dans cette histoire. On ne leur souhaite vraiment pas de commencer la saison avec Jim Sorgi…

Armando Salguero du Miami Herald rapporte ce matin sur son blog les propos qu’a tenus Chris Mortensen d’ESPN à l’effet que les Dolphins tenteraient de se départir de Ronnie Brown. Selon Mortensen, Brown aurait un mauvais camp et le Trifecta en aurait assez de Brown considérant que Parcells serait un Ricky’s lover. Ça semble un peu grotesque comme information considérant que Brown se remet d’un ACL et que Williams, même s’il semble en forme, à tout de même 31 ans, un passé pas très reluisant et une dette de 8,5 millions à l’endroit des Dolphins…

Parlant de Salguero, il affirme détenir certaines informations à l’effet que les Cowboys seraient intéressés à mettre la main sur John Beck. Paraît que les Dallas voulaient le repêcher eux-aussi mais avaient été pris de court par les Dolphins. On trouve quand même étrange qu’une équipe soit prête à donner des choix aux Fins pour Beck alors qu’on sait très bien qu’il sera vraisemblablement coupé d’ici le début de la saison…

Les Bills maintiennent la ligne dure en l’endroit du LT Jason Peters qui fait la grève depuis le début du camp. Russ Brandon, le responsable du dossier, affirme qu’il n’est pas question qu’une équipe oeuvrant dans un petit marché comme Buffalo se laisse manipuler par des joueurs comme Peters. Les Bills semblent satisfaits de la tenue de Langston Walker et ne semblent pas du tout intéressés à consentir une deuxième augmentation de salaire à Peters.

Les Bengals annonceraient aujourd’hui qu’ils en sont venus à une entente d’un an avec le sympathique receveur Chris Henry. Les Bengals semblent vouloir se protéger à la position de receveur suite à la blessure survenue à Ocho Cinco et T.J. Houshmandwhatever. Henry, qui en est déjà à sa troisième suspension pour ses problèmes judiciaires, ne pourra ni pratiquer ni jouer avec l’équipe d’ici la cinquième semaine de la prochaine saison. Comme dirait Alphonso Gagliano, on a tous droit à une 8ième chance…

Le quart des Browns Derek Anderson aurait subi une commotion cérébrale lors du match d’hier soir contre les Giants. On ne sait pas le niveau de gravité de la commotion mais on surveille ça de près. Des commotions à répétition, même bénignes peuvent ralentir sérieusement une carrière…Trent Green sort de ce corps…

Luke Petitgout, surnommé également « Mister False Start » sera suspendu 4 matches par la NFL. On ne donne pas de détails mais on peut penser que ça pourrait être une violation de la politique de la ligue sur les substances illégales. Coupé par les Bucs samedi, ça commence sérieusement à sentir la fin pour Petitbout de Luke.

Peter King est triste et fâché que les partisans ne se soient pas présentés en plus grand nombre samedi dernier pour les débuts de Brett Favre dans l’uniforme des Jets. On se range derrière King sur celle-là. On ne comprend pas nous non plus comment des fans de football d’une ville aussi ennuyante que New York ne se soient pas rendus au stade pour regarder Brett jouer pendant 4 minutes dans un match sans signification.

Une lecture pour les optimistes : John Czarnecki essaie de voir du positif dans l’alignement offensif des Bears pour la prochaine saison. Selon lui, on est en train de reconstruire quelque chose dans la Ville des Vents…on est loin d’être sûr à 6VB.

Docteur Duquette et Mister Clean

On ne pouvait pas passer à côté de cette "sordide" affaire d'EPO qui secoue presque le temple du sport québécois. Évidemment, on patauge dans les approximations...

Les allégations du docteur Maurice Duquette sur le fait qu’il ait conseillé des joueurs des Alouettes et du Canadien nous a bien fait rire.

Premièrement, il faut toujours se demander si on peut faire confiance aux paroles de quelqu’un qui a une ridicule teinture light red et un toupet de fifon. Mais ce qui nous a surtout fait rire, c’est plutôt les réactions empressées de Larry Smith a l’effet que bien sûr, personne chez les Alouettes n’a pris d’EPO. Selon lui, il faut faire attention de ne pas mélanger suppléments alimentaires et stéroïdes. Larry nous prend visiblement pour des tatas. Selon nous, il faut surtout faire attention à ne pas mélanger du brandy dans son jus d’orange le matin avant de parler aux médias. We drink to that Larry!

On est pas mal plus en accord avec Pierre Vercheval (comme toujours) qui affirme que la CFL n’est pas crédible quand elle prétend qu’il n’y a pas de problèmes de drogues en son sein, même si elle refuse depuis toujours de se doter d'une politique antidopage. Sans compter qu’elle ne refuse jamais d’accueillir dans ses rangs des joueurs qui ont enfreint les politiques antidopages de la NFL. (Nous ne publions pas ici de liste exhaustive des dits joueurs, l'espace nous manque)

De son côté, le département stalinien de relations publiques du Canadien a lui aussi rapidement démenti les allégations du docteur Duquette en affirmant que personne n’est au courant de rien chez le Canadien et qu'après avoir fait le tour du département (fermé à quadruple tour), le nom de Duquette ne dit vraiment rien à personne facque toute est beau. On a quand même consenti à affirmer du bout des lèvres, dans un murmure à peine audible, qu’à la limite, les joueurs qui auraient pu prendre de l’EPO ne sont plus à Montréal. On a ajouté également que by the way, Mike Ribeiro est toujours un chien sale.

Le Canadien a tenu à rappeler que les joueurs qui sont maintenant avec l’équipe sont tous de bons pères de famille, de bons époux et de bons citoyens qui s’impliquent dans la communauté en apportant des toutous aux enfants de Ste-Justine ou en amenant des petits pauvres dans les loges du centre Bell manger des hot dogs et boire du coke. Certains ont même reçu une cassette VHS des batchets de Kovalev sur la glace (On sait tous que les petits pauvres n'ont pas les moyens d'avoir un lecteur DVD).

On a bien hâte que le Canadien arrête de prendre les gens pour des imbéciles. Qu’on arrête de jouer à l’autruche avec les produits dopants. On s’en crisse que les joueurs se dopent à l’EPO. De toute façon, ça change pas grand chose dans la mesure où on a pas encore inventé la drogue du guts, drogue qui a manquée cruellement à la Flanelle contre le Philadelphie.

La direction de la santé publique demande à Gainey de bouger

Afin de soulager la tension qui gagne la population à l'approche de la date fatidique du 26 février, la direction de la Santé Publique a demandé à Bob Gainey d'effectuer une transaction le plus vite possible...

"Il est clair que la population du Québec est en train de sombrer dans diverses pathologies en attente d'une transaction de la part du Canadien" estime une des responsables de l'organisme. On aurait trouvé plusieurs personnes partout au Québec qui ont carrément perdu conscience, tombant par terre, incapable de résister plus longtemps à l'insoutenable attente.

Ce matin dans le métro de Montréal, on dénombrait plus d'une quarantaine de personnes qui ont éprouvé des problèmes respiratoires en réfléchissant à l'arrivée de Marian Hossa à Montréal.

Plusieurs directions de CPE ont indiquées que la tension s'était même transmise aux enfants. "On a l'impression que les enfants sont comme rempli de stress, un stress qu'ils ont amené ici en partant de la maison. Ils se chamaillent, ils hurlent, ils se tiraillent. Nos éducatrices en ont plein les bras. Plusieurs ont pleuré pendant la collation du matin"

Une enfant en rééducation qui auparavant était complètement muette se serait même mise à dire Hossa contre Kostopoulos à répétition jusqu'à ce qu'elle tombe dans un profond coma, coma apparenté à celui de Michael Ryder.

Chez les Cols Bleus, un des délégués répondant à l'affectueux surnom de "Chris de colisse" estime que la tension gagne également ses membres: "Les gars sont pu capague de travailler. Ils attendent un échange de Gérard Tremblay. C'est certain que le déneigement se fera pas tant qu'on aura pas Hossa. Et si y veulent pas l'échanger, on va l'inclure dans nos prochaines revendications collectives."

Même les auditeurs de la station CKAC Sports n'en peuvent plus. "Ça fait 9 jours qu'ils nous posent la même maudite question avant d'entrer en ondes. Pensez-vous que Gainey va bouger ? ...déja qui faut endurer des animateurs de troisième ordre, y faut que monsieur Gainey bouge, même si c'est juste pour Bobby Holik, on s'en fout, on est pu capable" nous a confié un des 5 mêmes lowlifes qui appellent à chaque jour.